Ανέκδοτα....

Στο σχολείο, ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά, αν γνωρίζουν
κάποιο εξωτικό ή παράξενο, φαγητό ή φρούτο!
-Το πιο παράξενο, παίρνει, άριστα 10, λέει η δασκάλα.
Τα παιδιά σκέφτονται πάρα πολύ σοβαρά.
Ο Μπόμπος όμως, σηκώνει το χέρι και λέει περήφανος!!!
-Η λάμπα, κυρία.
Η δασκάλα και τα παιδιά γελούν και η δασκάλα λέει:
-Ρέ Μπόμπο, η λάμπα δεν τρώγετε. Γιατί πιστέυεις κάτι τέτοιο;
-Κυρία, κάθε βράδυ λέει ο πατέρας μου, στήν μάνα μου:
-Γυναίκα!!! Σβήσε την λάμπα και έλα να την φας.

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει : "ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"
-"Μέσα", λέει ο άλλος.
-"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ...

Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πείς μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπείς."
-"Άκου άγιε να σου πώ ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ενα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω?? 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Καατεβάινω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω!". "

-"ποπο φίλε φοβερό!",λέει ο Αγιος Πέτρος, "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό?"

-"Ε, θα ναι κάνα 5λεπτο..."

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα «σιρόπια». Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να νοσταλγεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπίρα.

Κι η Ελένη:
- Μπίρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε όποια προτιμάς!

Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπίρες, ελληνικές και ξένες.

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπίρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!

Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια. Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπίρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε όποιο προτιμάς!

Κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπίρας παγωμένα!

- Ναι, αλλά βρε λουκουμάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπίρα μας λέμε και καμιά βρομοκουβέντα! Ξέρεις τώρα…

Οπότε η Ελένη, απαντά:
- Βρομοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Μα του χαλάω εγώ χατήρι;…
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπίρα σου, φάε τους κωλομεζέδες σου και κοψ’ τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά! Τό ‘πιασες ρε καριόλη;

Λοιπον τυπακος πηγαινει σε μπ%$ρδελο,τον υποδεχεται η τσατσα..
-Γεια σας,θελω την π..τανα που κανει τα καλυτερα ισπανικα.
-Βεβαιως,του λεει η τσατσα,τριτος οροφος στην Τζεσσικα.
Ανεβαινει στον τριτο,μπαινει μεσα.
-Εισαι η Τζεσσικα,εμαθα οτι κανεις τα καλυτερα ισπανικα.
-Α!Αγορι μου..!Πηγαινε στο παραθυρο..Την βλεπεις την κοκκινη Φερραρι??Ε απο τα ισπανικα την εχω βγαλει..
Τον βαζει κατω,του κανει ενα ισπανικο,ο τυπος τα χει δει ολα!πληρωνει,αφηνει 100Ε μπουρμπουαρ,παει σπιτι.
Την επομενη μερα σκαει παλι μυτη κ λεει:
-Θελω αυτην που κανει τα καλυτερα πισωκωλητα.
-Βεβαιως,του λεει η τσατσα,τριτος οροφος στην Τζεσσικα..
Ανεβαινει,μπαινει στο δωματιο.
-Ρε Τζεσσικα κανεις τα καλυτερα ισπανικα,κανεις κ τα καλυτερα πισωκωλητα..??
-Α!Αγορι μου..!Πηγαινε στο παραθυρο..Το βλεπεις το εμπορικο κεντρο εκει περα??Ε απο τα πισωκωλητα το χω βγαλει..
Τον βαζει κατω κ κανει ενα πισωκωλητο ο τυπος,τρελαινεται!!πληρωνει,αφηνει 200Ε μπουρμπουαρ κ φευγει.
Την επομενη παει παλι.
-Θελω αυτην που κανει τις καλυτερες πιπες.
-Ε μην τα ξαναλεμε τριτος οροφος,Τζεσσικα..λεει η τσατσα.
Ανεβαινει παλι,εκπληκτος.
-Ρε Τζεσσικα,κανεις τα καλυτερα ισπανικα,τα καλυτερα πισωκωλητα,κανεις κ τις καλυτερες πιπες..?????
-Α,αγορι μου..!Πηγαινε στο παραθυρο..Την βλεπεις την βιλα πανω στον λοφο??Ε απο τις πιπες την εχω βγαλει..
Τον
βαζει κατω κ ο τυπος εχει παθει κοκομπλοκο,εχει
αρρωστησει!!Πληρωνει,αφηνει κ 500Ε μπουρμπουαρ κ φευγει αποφασισμενος να
ξαναπαει την επομενη για να την παρει κ απο μ**νι.
Παλι το ιδιο σκηνικο,ανεβαινει στο δωματιο,βγαινει η Τζεσσικα.
-Ρε Τζεσσικα,μου χεις κανει ισπανικο,πισωκωλητο,πιπα..δε γινεται θελω να σε παρω κ απο μ**νι..!!
-Α,αγορι μου..!Πηγαινε στο παραθυρο..Τι βλεπεις?
-Τι βλεπω?
-Πες μου τι βλεπεις στο βαθος.
-Τον Πειραια..
-Ε..Αμα ειχα και μ**νι..ολος δικος μου θα τανε!!

Που λέτε ήταν ο Τοτός σε ένα σχολείο όπου ήταν το μοναδικό αγόρι σε μια τάξη.Για μια στιγμή σηκώνει το χέρι του και λέει στην κυρία:
- Κυρία, Κυρία.. να πάω για λίγο στην τουαλέτα;
- Φυσικά αγόρι μου και μπορείς να πας.Βγαίνει ο Τοτός έξω από την αίθουσα.
Μόλις βγαίνει λέει η δασκάλα στα κορίτσια:
- Κορίτσια σε λίγη ώρα θα έρθει ο επιθεωρητής να μας κάνει ερωτήσεις για το μάθημα... αλλά όταν θα ρωτήσει κάτι τον Τοτό και εκείνος πει καμία πρόστυχη απάντηση εσείς θα σηκωθείτε από τα θρανία σας θα κοκκινίσετε από την ντροπή και θα βγείτε όλες έξω καταλάβατε;
- Μάλιστα κυρία!
Τσούπ... εκείνη την ώρα μπαίνει και ο Τοτός και πάει και κάθετε στο τελευταίο θρανίο δίπλα στο παράθυρο όπου ήταν και η θέση του.Έρχεται και ο επιθεωρητής και αρχίζει της ερωτήσεις:
- Πες μας Αννούλα ποιόν δημιούργησε πρώτα ο Θεός;
- Τον Αδάμ κύριε.
- Μπράβο Αννούλα!
- Πες μας Βασσούλα μετά ποιόν δημιούργησε ο Θεός;
- Την Εύα κύριε!
- Μπράβο παιδί μου!Ο Τοτός την ώρα που έκανε της ερωτήσεις στα κορίτσια ο επιθεωρητής εκείνος κοιτούσε έξω στο δρόμο από το παράθυρο και μονολογούσε.Τα παίρνει στο κρανίο ο επιθεωρητής και του λέει:
- Καλά ρε παιδί μου εσύ δεν συμμετάσχεις στις ερωτήσεις μας;
- Τι να συμμετάσχω κύριε επιθεωρητά βλέπω εδώ έξω χτίζετε ένα καινούργιο μπουρδέλο!
Με το που το ακούνε τα κορίτσια αυτό σηκώνονται όλες μαζί κοκκινίζουν από την ντροπή τους και τρέχουν όλες μαζί έξω...Τότε πετάγεται ο Τοτός και τους λέει:
- Που πάτε μωρή που**νες; ακόμα τα θεμέλια βάζουν!

Πετυχημενα αλλα μην αρχισω και εγω...γτ δεν 8α τελειωσουμε ποτε..

Γι αυτο άνοιξα αυτο το θέμα για να γράφουμε ανέκδοτα να γελάμε.
Οπότε άρχισε και εσύ.

Οκ...παμε με ενα προσφατο...

Ειναι ενας αν8ρωπακος και κανει σαφαρι στην ζουγκλα...Τελος παντων βλεπει κατι λασπες..βουταει μεσα με το τζιπακι...κολαει..

Τον βουτανε οι ζουλου...τον πανε σε εναν γκρεμο..ετοιμοι να τον πετα3ουν..γυρναει λιπον και λεει.."πω τι 8α κανω τη γα***σα"..
Ξαφνικα ενφανιζετε ενα πνευμα..και λεει."οχι τεκνον μ..δεν την γᤤ¤σες..εγω ειμαι εδω..και 8α σε βοη8εισω..βλεπεις εκεινη την πετρα..παρτη και ριχτην στο κεφαλι του αρχηγου..''

Κοιταει μια κοτρονα τεραστια...την περνει τεσπα..την πεταει στο κεφαλι του αρχηγου...πεφτει κατω ο αρχηγος αιμοπληκτος..ανοιχτο κεφαλι...

Γυρναει και το πνευμα και του λεει.."χα ΤΩΡΑ την γα@@σες.."

αχαχαχαχαχαχα τα δυο τελευτεα αυτο με τον τοτο και το αλλο του λαμπη ηταν κορυφαια.. αχαχαχαχαχαααα

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:

- "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του
ψιθύριζε:

- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

αχαχαχαχαχχααχαχαχ ηταν τοσο χαλια που γελασα...

αχαχαχαχαχαχ...εσχος..αλλα μ'αρεσε..

αχαχααχαχα Αχιλλεα... εγραψες παλι.. ακριβως αυτο ταιριαζε.. !

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα; -Μπομπ Μάρλεϋ.

Τι διαφορά έχει μια κωλότριχα από μια μ@@νότριχα...;

Η μεν κωλότριχα είναι αερόψυκτη, η δε μ@@νότριχα είναι υδρόψυκτη !

Μπαινει μια χελώνα σε ενα μπαρ, παει στον μπαρμαν με υφος πολλα βαρύ και του λεει χτυπώντας το χερι στο μπαρ "πιασε ενα ουσκι σκέτο". Την αρπάζει ο μπαρμαν, που δεν σηκώνει και πολλα πολλα, και την πετάει εξω απο το μαγαζι. Μετα απο 3 μηνες ξανα σκαει η ιδια χελώνα στο μπαρ παει παλι στον μπαρμαν και του λεει με ακομα πιο βαρη υφακι "τωρα γιατι το έκανες αυτο?"

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης!

Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:

- Μη Τοτέ, μην το πεις.

Και ο Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:

- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

Duckrider έγραψε:

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα; -Μπομπ Μάρλεϋ.

χαχαχαχαχαχαχαχχαχαα ρε Δημητηρη τι μου εκανες πρωι πρωι !!! πονεσε η κοιλια μου !!!! αυτα τα τελευτεα... ποοοοο αχαχαχαχα vetex λεει αχαχαχαχα

Vetex..

Ειναι ο τοτος μεσα στο σπιτι και ακουει την αδερφη του να φωναζει...

-Μαμα μαμα..ελα γρηγορα...(πρωτη φορα π ειχε περιοδο)..

Λεει ο τοτος..

-Δεν ειναι εδω..πες μου εμενα..

-Οχι λεει αυτη..δεν 8α καταλαβεις εσυ..

-Μα τι αδερφος ειμαι λεει..δει3ε μου..

-Καλα λεει αυτη , και του δειχνει..

Κοιταει και ο τοτος..παντου αιματα..και κανει.."Πω ρε μλκ της κο4αν τα αρ***ια.."



Ψιλομα**κια....

Α..κατι ασχετο..να αρχισουμε και την ιστορια με τον chuck norris.?